viernes, 5 de febrero de 2010

Hasta aquí llegastes tú ( Testimonio personal )

Le doy las gracias a Dios, porque me ha quitado la venda de mis ojos, hoy estoy conciente cada vez más que todo por cuanto fuí en un pasado fue una total mentira del enemigo.
Crecí en un hogar extrictamente cristiano, mi familia era constante en la busqueda de Dios, pero eso no impidió que el enemigo quisiera desviarme, a los 8 años comencé a sentirme distinta, como atracciones a mi propio sexo, yo a esa edad ya conocía lo que era, tenía mucho miedo de ser eso, pues no quería fallarle a Dios ni a mi familia.
Traté de no prestarle atención a eso y evadir todo pensamiento que me confundiera o llevara a pensar de ese modo, seguí con mi vida y eso estuvo adormecido pero latente; a mis 12 años mi vida estuvo vuelta en otro problema había caído en el ocultismo, eso lo detallaré en otra reseña, para no hacer esto largo. Pasaba el tiempo y yo seguía con el temor de caer en las garras del lesbianismo,llegué a tener novios pero por alguna extraña razón, todo terminaba mal o ellos me fallaban, las amistades que tenía al poco tiempo también ayudarían a que me desviara de la senda correcta.
Salí del closet a los 17 años, pero de manera silenciosa para mi familia, pero para mis amigos ya era lesbiana, el mundo en el que me había mezclado habia sido un arma en mi contra para llevarme a la perdición .Pero en el fondo decia: Dios mio ayudame por favor, no quiero vivir así , no quiero , no quiero !!, se me hacía cada vez más difícil, salir de los escombros donde me hallaba, cada vez cometía pecados más grabes, lascivias, aberraciones estaba al borde de consumirme a tan temprana edad, todo era una vida de rumbas, fiestas , farras, había descuidado mi universidad, había descuidado mi familia,mi salud, mi trabajo,ya ni siquiera oraba, sentía que cada vez perdía más cosas pero trataba de no hacerle caso. Una vez toméla descisión de salirme de eso , peor erroneamente la tome con mis fuerzas y no pidiendo ayuda de Dios, al poco tiempo ese error hizo que mis amistades me convencieran nuevamente a seguir en ese mundo de dolor, desesperanza, rechazo, tristeza.
Hasta que Dios tubo un encuentro conmigo, me enfermé, de una gastris que estaba cerca de ser crónica, para resumir mi encuentro con Dios.
Estuve postrada en cama días y días, en agonía, sufrimiento, mi alma se desgarraba del dolor, me sentía sucía, inmunda, sin esperanzas,me sentía cerca del abismo.
Todo por cuanto fuí, todo lo que hice, vino a mí mientras pasaba por la peor de mis pruebas en ese entonces, mi cuerpo estaba totalmente dormido, no sentía mis piernas , ni mis manos, estaba pasando una taquicardia en aquel momento y ya no podía respirar, unas horas antes había decidido despedirme de mi madre pues ya no podia más y pence que moriría.
Y en ese momento me decía a mi misma : PORQUÉ DIOS, PORQUÉ YOO?, y de repente algo en mi mente estaba hablandome y me dijo, es el tiempo... me quedé en silencio y de la nada , entendí, lo que significaba.
Con todas las fuerzas que me quedaban dije, Dios mio,PERDONAME, si solo pudieras curarme, te prometo que lo dejo todo por tí, cambiaré, dejaré todo en lo que mi carne se deleita y que a ti no te agrada, AYUDAME !
Fue entonces cuando todo sucedió, Todo cambió ,poco a poco , me fui recuperando, recobrando las fuerzas, sentí una esperanza que me invadió, una nostalgia, sabía que todo lo malo Dios lo habia dejado atrás, me estaba dando una oportunidad y así como le prometía Dios, lo cumplí.
Habandoné ese mundo de perdición que solo trae dolor, desesperanza,rechazo, deje amistades, deje de escuchar toda esa musica que no edificaba a mi mente, deje el tipo de vesttimenta que tenía y todos mis pensamientos atrás, porque todo es pasajero todas las cosas en el mundo son felicidadess enmascaradas pasajeras pero la salvación es eterna .
Muchas personas me dijeron , Tu no vas a poder, vas de nuevo a lo mismo y no saldras, acepta tu realidad, ya te veré de nuevo en la disco.Al igual que esperar la aceptación por ser lesbiana, sufrí el rechazo por seguir a Cristo pro parte de personas que yo pensaba que eran mis amigos.
Algo que si digo es: no es nada fácil salir de esto, son días de frustración e impotencia, pero es el proceso de purificación; solo ay que aferrarce a la palabra de Dios que dice, todo lo puedo en cristo que me fortalece, y todo lo que pidieres al padre en mi nombre os concederé, Dios pone su parte, y uno mismo pone la suya.
Ay veces que uno dice NO! PERO DIOS DICE, ES TIEMPO.. HASTA AQUÍ LLEGASTES TU...

5 comentarios:

Anónimo dijo...

Gracias por tu aporte, tengo una sobrina de 23 anios que esta rodeada de un grupo de amigas mayores que la estan terminando, se salio de su casa, vive con una mujer mayor que ella, sostiene una relacion intima con otra que le lleva por lo menos 16 o 17 anios de edad, he tratado de orientarle pero no logro los objetivos.
si tu pudieras contactarla, o mejor puedes contactarme para ponerte en contacto con ella te lo agradeceria.

michi dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Catherine dijo...

Agradezco a Dios por la misericordia que ha tenido contigo y por haber derramado su gracia sobre tu vida. Tu testimonio será de bendición para otras chicas que esten pasando por esa situación. Dios te bendiga, desde Puerto Rico.
Catherine - Escritora a cargo de CCJBLOG
www.cristorocafirme.com/ccjblog

Catherine dijo...

Si es posible, nos gustaría publicar tu testimonio en nuestro blog para la bendición ha otras chicas. Si nos autorizas, publicaremos tu testimonio en www.cristorocafirme.com/ccjblog , dejanos saber: cmarie20@cristorocafirme.com
Catherine - Escritora a cargo de CCJBLOG

Anónimo dijo...

hola...soy una mujer ..siempre he sido hetero y se que lo sigo siendo porque cuando dejo el miedo atras siento cosquillitas cuando pienso en el chico que me gusta... tengo TOC es un transtorno que hace que creamos que somos homosexuales aun sin serlo y es el temor a serlo... no quiero serlo eso me produce asco... con todo respeto para los que lo son... siento que el mismo toc está metiendo en mi cabeza que jesus quiere que yo sea así pero yo no quiero y es una lucha incanzable ... esto me ha llevado a perder mucho la fé y antes de esto era una persona con mucha fé ...no quiero creer que jesús me está obligando a ser lo que no quiero lo que no me nace quiero salir de esto porfavor ayuda necesito aclarar mi mente y saber que no debo convertirme en eso por que eso no es lo que jesus quiere ... cuando estoy bn y feliz... de un momento a otro es como si mi mente me dijera ---hey jesus quiere que seas así tenes que serlo y yo digo no no quiero que nooooo!! y entro en crisis y se acaba la felicidad ...por favor ayudame quiero dejar en claro para mi mente que esto no es lo que jesús quiere para mi he leido la biblia pero con miedo con mucho miedo a que el me vaya a decir que tengo que ser homosexual y yo no quiero eso aveces siento que ya no puedo más y que no hay esperanza cuando vi este blog me ayudó ... pero luego la duda entro en mi cabeza de nuevo hasta llegé a preguntarme si Dios de verdad existia y le pido perdon a mi Diosito por eso quiero volver a creer en la palabra .. en cristo y volver a ser la chica de antes que era una buena creyente y que le gustaban mucho los niños y que sentia cosas hermosas en el corazón y no cosas sucias ... tengo miedo a convertirme en en homo .. no lo quiero en verdad ... ayudaa... si quieres puedes leer algo acerca del TOC ... es un estado de dudas y dudas como será que hasta me hizo dudar de la existencia de cristo ... no queiro volver a dudar de ello ni de lo que dice su palabra ...si me pudieras dejar algun correo para comunicarme con alguien que me ayude me serviria mucho te lo agradeceria infinitamente y fleicidades por haver salido de eso en verdad eso es de valientes ...

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